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On a souvent accusé les Juifs d'être les grands argentiers
du monde, et cependant, force est de constater qu'on rencontre
un grand nombre de protestants Directeurs de banque...
ce n'est pas pour rien, si la grande chasse contre les protestants,
a commencé au moment où la France avait le plus besoin d'argent.
La fameuse "guerre de religions" n'est devenue "guerre de
religions"
que par la suite, son véritable but était d'ordre économique...
les protestants, à l'époque, étant les français qui avaient
le plus de biens...
Le Roi voulut en récupérer une partie sans faire trop
d'efforts...On accusa donc les protestants de tous les maux, de
sorcellerie, le Roi se fit passer pour le Sauveur de la Sainte
Église et les protestants furent les boucs émissaires...
on les massacra par dizaines de milliers (ex.: St Barthélemy),
et près d'un tiers de la France s'expatria...
On retrouve ainsi de nombreux noms français aux USA
(ex:Du Plessis, etc..) et en Hollande...vestige
de ces populations qui se déplacèrent pour ne pas être
exterminées.
Pour les protestants, l'argent est un moyen, en aucun cas
une fin.
On doit en être maître et non esclave...vous trouverez très
peu de protestants jouant à des jeux de hasard par exemple...
L'argent doit se gagner, l'argent doit se partager...
"Donne à celui qui est dans le besoin".
- * C'est une petite pièce de 1 franc et un gros billet de 500 F qui arrivent au
Paradis.
- Dieu ouvre la porte.
- Il fait rentrer la petite pièce de 1 F. Le gros billet de 500 F est un peu dégoûté,
mais il se fait une raison :
- "Il doit falloir laisser entrer les plus humbles en premier...".
- Il attend. Mais il attend trop longtemps. Dix minutes, deux heures, dix heures, deux
jours...
- Fou de rage, il tape à la porte, persuadé qu'on le méprise ou qu'on l'a oublié.
- Alors, Dieu ouvre la porte :
"Qu'est-ce que vous voulez ?
- Eh bien, je voudrais bien rentrer, moi aussi ! dit le gros billet de 500 F.
- Mais je ne t'ai jamais vu au culte, toi !"
- * -Frères et Sœurs, voici maintenant le moment de la collecte, je vous
invite donc à chanter notre cantique:
- "pada pada padam, pada pada padam...."
- (sur l'air de la musique des bas "Dim")
- (référence aux églises qui insistent sur la dîme)
*-continue comme cela et tu finiras sur la paille
!"
Il n’y a pas de honte à ça. C’est là où JÉSUS est
né.
- * Une jeune fille présente son fiancé à ses parents.
- Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui
dans son bureau.
- - Alors, quels sont vos projets?
- - Je suis étudiant en théologie.
- - Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille
un foyer accueillant?
- - J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos
besoins.
- - Et comment élèverez-vous vos enfants
- .- Dieu y pourvoira.
- Un peu plus tard, ma mère demande à son mari:
- - Alors, comment cela s'est-il passé?
- - Il n'a ni travail ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu.
- *
Un pasteur américain a devant lui trois enfants: un
chrétien, un musulman et un juif. Il leur dit:
- Celui qui me dit qui est l'homme le plus important qui ait jamais existé sur terre, je
lui donne 10 dollars.
Le petit chrétien réfléchit un moment, puis il dit: - C'est Martin Luther King.
Le pasteur lui répond:
- Oui, c'est vrai, c'était un grand homme, mais ce n'était pas le plus grand.
Le petit musulman répond alors:
– C'est Mohammed Ali.
- Oui, c'était un grand boxeur, c'est vrai, mais non, ce n'est pas le plus grand homme
qui ait jamais existé.
Puis il s'adresse au petit juif:
- Et toi, tu as une réponse.
- Le plus grand homme, c'est Jésus.
Le pasteur est vraiment très content, enfin la bonne réponse à été trouvée, et il
lui donne les 10 dollars promis.
Le petit juif rentre tout heureux chez lui, et là, il raconte à son père comment il a
gagné 10 dollars. Le père explose: Quoi, Jésus, mais comment as-tu pu raconter une
chose pareille, tu sais bien que le plus grand homme qui ait jamais existé, c'est Moses
(Moïse en anglais).
Le petit rétorque alors:
- Oui, je sais bien Papa, mais Moses is Moses, et business is business!
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- * Un avion est en perdition au-dessus de l'Atlantique: deux moteurs en feu et les
deux autres
- qui commencent à avoir des ratés.
Le capitaine sort du cockpit et va parler aux passagers: :
- " C'est évident, nous allons tous périr; y a-t-il quelqu'un parmi vous qui
saurait faire quelque chose de religieux?"
Après un moment d'hésitation, un passager lève la main et dit::
- "J'ai déjà été sacristain à l'église de mon village; je pourrais faire la
quête."
- * Trois pasteurs, un français, un italien, un écossais, dans le
cadre des rencontres inter pastorales européennes se rencontrent
et partagent la façon dont ils gèrent l'argent (que les
paroissiens donnent lors des collectes), entre leurs propres
besoins de subsistance et ceux de Dieu.
Le Français:
-"Moi? C'est simple, je fais un cercle sur le sol autour de moi
et je jette les pièces de la collecte en l'air. Tout ce qui tombe
dans le cercle, c'est la part que le Seigneur m'accorde..le
reste, tout ce qui tombe à l'extérieur du cercle, c'est pour
l'œuvre de Dieu."
L'Italien:
-"Ma qué! Moi, c'est à peu près pareil...Zé fais une cercle sur le
sol autour de moi, et zé lance les pièces en l'air.
Tout ce qui tombe en dehors du cercle, z'est pour mes besoins;
tout ce qui tombe à l'intérieur du cercle, ma qué béné, z'est pour
le Signor!"
L'Ecossais:
-"Vous êtes trop compliqués. Je ne fais pas de cercle. je lance
les pièces en l'air et je dis au Seigneur: -Seigneur, prends tout
ce que tu as besoin, le reste sera pour moi! et tout ce qui tombe
sur le sol, je le prends pour moi comme un cadeau venant de Dieu".
-
* Un paroissien se plaignait à son pasteur de ce
que l'Eglise réclamait toujours de l'argent.
- Il n'est continuellement question, lui dit-il d'un ton furieux, que de donner, donner,
donner...
Le pasteur réfléchit un instant et répondit:
-Je tiens à vous remercier pour cette définition du Christianisme, c'est une des
meilleures que je connaisse.
- *"Pour moi, dit le Seigneur, un million? ce n'est rien! c'est
comme un centime. De même, le temps est une notion humaine, face
à l'éternité, mille ans? c'est comme une seconde! ou une seconde
c'est comme mille ans!"...
-"O, Seigneur, si ce n'est rien pour toi, donne-moi un million,
s'Il te plait"
-"Pas de problème, attends une seconde..."
-
* Quelle difference y a-t'il entre un
télé-evangéliste américain et un évangéliste américain ?
Réponse: l' évangéliste américain lave lui-même sa MERCEDES.
- * La maman:
-"Tiens, Robert, voilà deux pièces de 10 Francs. Il y en a
une
pour toi, si tu désires t'acheter quelque chose, des bonbons ou
des billes et l'autre, c'est pour mettre dans la collecte de
l'école du Dimanche, pour le Seigneur! T'as bien compris? Allez,
au revoir, mon chéri! Surtout, ne les perds pas, fais attention!
Allez, viens me faire un bisou!"
Et le petit Robert (qui n'a rien à voir avec le dictionnaire du
même nom...) s'en va, chantant, sautillant, joyeusement à
l'école du Dimanche, heureux de retrouver ses copains, jonglant
dans sa joie, avec ses 2 pièces de 10 francs, quand soudain...
un malheur arrive....une des deux pièces de 10 francs tombe sur
le sol, roule sur sa tranche et file directement dans une bouche
d'égout....
Sans se démonter, le petit Robert dit:
-"Mince, c'est la pièce du Seigneur que je viens de perdre!"...
- * -"Seigneur, tu vois cette pièce, j'ai envie de te la donner
mais j'ai aussi envie de la garder...tu sais, je n'ai pas beaucoup
d'argent..alors, tiens, je te fais un marché, ok?
Je la lance en l'air, pile, je gagne! face, tu perds! sur la
tranche, je te la donne...
(pour nos aimables lecteurs qui n'auraient pas saisi
l'astuce...ça marche aussi avec d'autres personnages que le
Seigneur...rappelez-vous: pile, je gagne, face, tu perds... mais,
chut!!! Gardez le secret!)
- * A l'annonce de la collecte, un fidèle renverse malencontreusement le
contenu de son porte-monnaie
sur le pavé sonore du temple.
Il ne peut s'empêcher de lâcher un juron !
Mais le pasteur continue imperturbable:
-« Celui qui sème en bénissant Dieu, Dieu bénira sa moisson des paroles qu’il
aura semées! »
- * Dans une église, deux araignées se réveillent de leur long
sommeil hivernal...
Elles se racontent où elles ont passé leur hiver.
La première de dire:
-"Cela a été affreux...j'ai passé l'hiver près de la cloche
et j'ai été réveillée tout le temps, cela sonnait toutes les
heures...J'ai une tête, ma pauvre...vivement l'hiver prochain..et
toi?"
-"Moi, superbe! Pas une seule personne ne m'a embêtée, j'ai
pu dormir tout l'hiver durant!"
-"Formidable, mais tu étais où?"
-"Dans le fond de l'église, dans le tronc des pauvres...."
- * Un affreux avare est en train de mourir...Il appelle le
Pasteur pour obtenir de lui quelque parole exhortante qui l'aidera
à passer le cap difficile du "grand saut"...
-"Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement durement toute
ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser
tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!"
Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre:
"Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait..."
- * Il parait qu'à l'Eglise Anglicane de Monte-Carlo, les numéros
des cantiques chantés durant le culte ne sont plus affichés; car
sitôt qu'ils étaient inscrits, les fidèles sortaient à toute vitesse
pour les jouer à la roulette au casino...
- * Un homme, très, très riche prie chaque jour, demandant à Dieu
de bénir les malheureux, les pauvres, etc...
"Bénis les pauvres, Seigneur, Aide-les, exauce leurs prières, mon Dieu,
donne-leur à manger..."
Soudain, un jour, alors qu'il était en train de prier, son plus
jeune fils s'approche de lui et lui dit:
-"J'aimerais bien avoir tout ton argent, Papa!"
-"Pourquoi cela?"
-"Ben, pour que tu sois heureux! Cela me permettrait d'exaucer
tes prières!"
- * Le pasteur en chair:(mais pas en noce...en chair et en os...gag!)
-"Mes bien-chers frères, en ce jour de Dimanche, je serai bref! Il
est écrit dans la Parole de Dieu que "Qui donne aux pauvres, prête
à Dieu!". Maintenant que vous connaissez les clauses du contrat,
si ces garanties vous suffisent, payez comptant. Amen!
nous allons maintenant procéder à la collecte."
- *-"Monsieur le Pasteur, dit un riche milliardaire à l'agonie, je
n'ai pas été un chrétien exemplaire, mais si je lègue à la
paroisse cent millions, pensez-vous que je pourrais entrer au
Paradis?"
-"Je ne voudrais pas vous donner de fausses joies, ni une
assurance démesurée, mais la chose vaut certainement la peine
d'être étudiée de près et d'être essayée.." répond le pasteur.
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